E que tal respeitinho pelos outros, não?

Se há coisinhas que me tiram do sério e me fazem uma urticariazinha no lóbulo da orelha são a arrogância, a pretensão, a superioridade e a falta de respeito pelos outros.

Hoje de manhã:

Colega: Isa, ligou a engenheira C. para marcar reunião hoje contigo. Eu disse-lhe para aguardar um bocadinho porque ia olhar para a agenda e ver o que conseguia fazer. E ela respondeu-me logo 'deixe estar porque eu já tento marcar com ela directamente…'.

E desligou na minha cara….

Eu: E não a mandaste à merda?

Colega: Não... achas que sim?

Eu: Pois eu teria mandado.

E teria mandado mesmo.... pronto não assim à merda com todas as letrinhas, mas teria dito 'então boa sorte com a marcação privada'. 

Não tenho tempo nem paciência para gente arrogante.

Momento pateta do dia

Aqui a menina não toma café porque a cafeína lhe faz mal, mas aceita ir tomar um chá na casa da vizinha e nem pergunta se o mesmo é descafeínado...Resultado... fica ansiosa e só saem disparates.

Senão vejamos... a vizinha tinha uns amigos em casa, e conversa puxa conversa, o hipismo veio à baila (a amiga começou a praticar hipismo há pouco tempo, diz que faz bem à mente, eu cá não lhe vejo outro beneficio que não seja fortificar as nádegas..) 

Adiante... 

falava-se de raças e das nacionalidades dos equídeos.

A meio da conversa a minha amiga desabafa que gostava de montar um Árabe (leia-se cavalo), [quem me conhece já se está a rir... xiuu, calem-se!]

A boa da Isa, ingenuamente pergunta se ela já montou um puro Lusitano.

 - Dizem que são mais meigos e bem mais elegantes...

Silêncio geral na sala, seguido de gargalhadas...

 

 

(okay, agora que estou a escrever, isto não me está a soar nada bem, mas juro que na altura o patriotismo falou mais alto, e já estava a imaginar a minha amiga a montar um Puro Sangue Lusitano ao som de "A portuguesa"... ahhh nação valente...)

pensamentos a vulso

Não tentes domesticar quem nasceu selvagem!

A isto eu chamo um crime perfeito.

Recordações...

Falava-se de surpresas que já nos tivessem feito no dia de S. Valentim. Não tinha nenhuma história que pudesse contar e dele fiquei apenas a saber que gostava de ajudar a surpreender. Naquela noite, S. Valentim, ao fundo das escadas, esperava por mim uma rosa branca e nela um aroma especial.

      Por algum motivo guardo-a até hoje.

      Quando me enviou mensagem a dizer que na portaria encontraria algo para mim, lembro um misto de vergonha e reconforto. Esperando que não fosse brincadeira, fui em passo apressado mas disfarçado, perguntar o que seria. Encontrei o senhor de sempre…cabelo grisalho, rugas no rosto e de sorriso fácil (talvez o dia também lhe estivesse a correr bem), que me entregou um livro. Não posso dizer que acertou em cheio no género literário mas não poderia ter gostado mais de o ler.

      Estava no alto dos meus 25 e sem confiança de que alguém se poderia importar daquele jeito. Ele em algum momento, naquele tempo, tentou chegar ao meu coração já ocupado. E nesse momento, fez mais do que quem o ocupava tentou fazer algum dia.

      Não imagino um enredo diferente do que aquele que foi mas ele sempre será a minha história sem fim e sem começo.

      Porque ontem ao arrumar os meus livros, vi-o e soube sentir que aquele teve um sabor especial.

Momento zen na tasca :)

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É de uma clínica aqui da terrinha que teve esta brilhante tirada publicitária: 

"os homens não gostam de celulite". 

 É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 1500 euros na dita clínica para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a lá, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas minúsculas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;

- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Tenho dito.

Alem disso, constou-me que aqueles buraquinhos da celulite querem dizer "SOU BOA COMO O MILHO" em Braille...

Dizem que sim...

Mas eu descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado, essa história de que podemos enterrá-lo. 

 Porque, de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar.