E tudo se tornou descartável...

... Principalmente as pessoas. As relações tornaram-se demasiado complexas e as pessoas demasiado difíceis. O amor é feito de gostos e comentários, as conversas transformaram-se em nudes. À distância de um clique, evaporas a pessoa da tua vida. Os beijos foram substituídos por áudios. Os abraços transformaram-se em sexo fácil. E o sentir, o sentir nem entra na equação. Está na moda o não querer compromissos. Está em alta pisar os sentimentos dos outros. Está em voga o saltar de cama em cama. O silêncio é presença constante. O nada também.
As pessoas perderam-se no medo de sentir, perderam-se nas dores que não foram capazes de curar. Mexem sem intenção de ficar. Tocam sem tocar. Tornaram-se vazias e a única coisa que têm para oferecer são meia dúzia de minutos de prazer. E quando o prazer acabar? O que resta depois disso?
A vida não é isto. As pessoas não podem ser só isto. É precisamente, o oposto.

Precisava...

 ... de deixar de lado alguns padrões. Precisava de deixar de andar em círculos e entrar em becos sem saída. Tinha uma tendência natural para gostar e querer tudo aquilo que lhe fazia mal. Sabia-o bem, mas sabia-lhe bem... Até lhe pisarem os sentimentos.
Faltaram-lhe coisas na vida que acabou por ir procurar, sem encontrar, nos sítios errados. Perdeu-se nas efemeridades de quem procurava eternidade em pessoas rasas. Prometeu a si mesma não voltar a esses ciclos. Aprendeu a reavaliar as pessoas e agora distingue bem o que é para ser do que nunca será. Tem as prioridades em ordem e a sua é apenas uma: não permitir que lhe voltem a atropelar o coração e fazer de si a pessoa mais importante da sua vida. Não lhe tem corrido mal. Mantém-se longe de tudo aquilo que a pode fazer tremer e aprendeu a não empolar sentimentos. Ficou com os momentos e guarda as sensações. Dá o que tem, mas se não recebe de volta é como se dentro de si morresse alguma coisa. Recua e redefine tudo de novo. Muda o contexto e acerta as circunstâncias. Deixou de levar o coração para todo o lado e aprendeu a colocá-lo cá fora apenas para quem o sabe cuidar. Não ficou fria, mas já não se deixa queimar.

Pensamentos meus...

 Fico sempre a perguntar-me onde falhei, o que faltou, porquê e porquê... Tenho este enorme problema, assumidissimo, de pensar demais. Penso antes, durante e depois. Questiono todas as minhas escolhas, o que poderia ter feito diferente, que palavras poderia ter trocado, que atitudes poderia ter emendado. Coloco-me no lugar do outro, tantas vezes quantas forem necessárias e quando não encontro as respostas, demoro até encontrar a minha paz. Tenho sempre a consciência de que há muito a melhorar, que podemos sempre aperfeiçoar e se há coisa que me inquieta é esta incerteza das coisas, estas dúvidas em relação a mim e aos outros.
Gosto de estar bem comigo e com os meus e quando as situações mudam sem que eu consiga perceber o porquê, abala-me de uma forma que me consome. Nem sempre agimos de uma forma intencional e até podemos acabar por magoar os outros, mas gosto de o saber. E embora tenha uma mente inquieta que, às vezes pode tornar-se um verdadeiro tsunami, a minha preocupação é saber que não falhei com ninguém, pelo menos de forma deliberada... E sentir que pessoas de quem gosto se vão sem um porquê, encolhe-me por dentro. Eu sei que nem toda a gente é de ficar, aliás, a grande maioria é temporária, mas sei lá... dói-me. Pelas partilhas, pelo afecto, pela conexão... e por tantos outros factores que eu não posso controlar. Gosto de guardar pessoas na minha vida e mesmo que deixem de fazer parte do meu quotidiano, preciso de tudo explicado. Preciso de perceber tudo, preciso de deixar um ambiente saudável e guardar as coisas bonitas... Outro defeito. Tenho noção que sou a personificação de intensidade, que prende e afasta na mesma medida, tenho noção de que as minhas palavras são, muitas vezes um choque, precisamente pela intensidade que lhes dou. Tenho noção de que toda eu sou uma bagunça embutida num corpo, mas não há nada que me incomode mais do que vazios, de quando não sobra nada...